?

Log in

mirage_od_ua
mirage_od_ua
.............. .............. ..............
Back Viewing 0 - 10  

Сокол-чеглок сел прямо на балкон. Покрутил головой, посмотрел на людей за окном, почесался, покивал головой, сходил по-большому, расправил крылья и вообще чувствовал себя как дома.

falcon


IMAG0702

Давным давно, в далекой-далекой деревеньке между лесом и речкой жили-были три брата. Двое постарше и младшенький - Иван-дурак. Жили не тужили, да сказки мамины слушали. Про чудищ лесных ужасных да войну лютую, что с деревней за рекой была. Выросли братья да и подались кто куда - старший за реку отправился мир повидать, средний - на поле возле леса поселился да возделывать его начал. А младшенький Иван дома остался - старый мамин домик чинить да за мамой приглядывать.

Читать дальше...Свернуть )

Поскольку презентация будет неизвестно когда и неизвестно, будет ли вообще - выкладываю в ЖЖ, чтобы хоть кто-то мог слушать, кроме группы.



























Вокал, гитара - Дмитрий Олешко
Ритм-гитара - Ростислав Баклаженко
Бас-гитара - Александр Дегтярев
Аккордеон - Наталья Стеблина
Перкуссия - Алексей Каминский
Звукорежиссер - Денис Аксенов

Лукьяненко зажигает.
http://dr-piliulkin.livejournal.com/518667.html?thread=70455307#t70455307
схороню скриншот.
Lukyanenko

Выхожу я утром на балкон, а города-то и нет
смотретьСвернуть )

- Следующий! Постойте, куда вы лезете без очереди?
- Это тут можно спасти мир?
- Да, становитесь в очередь.
- Какую очередь? Мир срочно нужно спасать! Вы что?
- Молодой человек! Вас тут таких спасателей целая очередь. Заполните все формы, сдайте анализы и ожидайте.
- Какие еще бланки? Мир требует спасения, а вы мне про бланки!
- Не кричите! Тут все спасать мир. Заполните желтую форму 331-б, вон кипа лежит на столике. Не задерживайте очередь.
- Спасибо...
- Следующий!
- Номер 415578.
- От чего хотите спасти мир?
- От эпидемии опасного вируса.
- Как раз в Африке вспышка Эболы. Вам в дверь 14.
- Черт...
- Что такое? Опасно?
- Да...
- Мир спасать - не танчики клеить. Костюм биозащиты и вакцину выдадут на месте. Следующий.
- Девушка, номер 415579. Хочу написать великую поэму, которая бы принесла смысл в жизнь людей, обогатила их духовно...
- Это не к нам, а в литинститут!
- Но ведь вы же комитет спасения мира? Помогите!
- Мы не учим писать стихи. Поступайте на филфак, читайте классиков, пробуйте писать. И не тратьте наше время, тут огромная очередь. Следующий!
- Номер 415580...
- Минутку! ОБЪЯВЛЕНИЕ! Все, желающие спасти мир от наводнения, пройдите в дверь 22. В связи с наводнением в Карпатах все борцы с наводнениями принимаются без очереди. Слушаю, молодой человек.
- Мне бы что-то экзотическое.
- Придумайте способ борьбы с пеплом от вулкана Эйяфьятлайокудль. Окно 315.
- Как-как? Эафтла... чего?
- Да что за спасатели такие пошли? Простое исландское название запомнить не могут! Вот, записала вам на бумажке. Следующий!
- 415581. Хочу спасти мир от глобального потепления.
- Глобального потепления не существует. Очень жаль.
- Но как же так? Я ведь отстоял целую очередь!
- Ничем не могу помочь. В следующий раз читайте дайджест "Спасатель мира" перед подачей заявки. Следующий!
- Номер 415582...
- Минуту! Срочное информационное объявление! В связи с очередным переносом Апокалипсиса на неопределенный срок просьба к спасателям мира от Рагнарека и Судного Дня отправиться домой и ждать вызова. Надеемся, что вы не забыли указать контактные телефоны в анкете. Следующий, пожалуйста!
- 415582, а куда это половина очереди свалила-то?

Вместо стандартных джеков использовались бы загадочные трехгранные коннекторы, которые можно было включить только в родной Эппловский же комбик.

В стандартной поставке гитары бы шли только с тремя струнами и половиной ладов. Версии с 22-мя, 24-мя и 26-ю ладами вместо стандартных 12 стоили бы на 300, 450 и 600 баксов дороже и были бы доступны только через полгода после начала продаж.

Отсутствующие струны пришлось бы докупать по 100 баксов за штуку.

При попытке использования неродных эппловских струн пропадал бы звук. Исправляется пиратской китайской прошивкой.

Струны можно было бы менять только в сервис-центрах Эппла. Попытка поменять самостоятельно приводила к потере гарантии.

На гитаре был Wi-fi, Bluetooth, 3G и CDMA

При включении гитары в комбик на ней бы загоралось фирменное надкушенное яблоко

Легендарный Гибсон 59-го года был бы объявлен маркетологами моделью для гитарных задротов и неподходящим для обычных гитаристов, как чрезмерно сложный. Да и вообще устарел.

Играть на гитаре можно было бы только лицензированные мелодии. Право на их воспроизведение можно было бы купить в Аппсторе. Ноты к ним продавались бы отдельно. Попытка сыграть некупленную в магазине мелодию приводила бы к судебному иску со стороны Эппл.

Переключение между режимами работы звукоснимателей производилось бы с помощью тачскрина и только при наличии подключения к интернету.

На эппловском комбике была бы только одна ручка - громкости. И та с задней стороны, чтобы не портить внешний вид передней панели.

На форумах посвященных iGuitar новички бы спрашивали как увеличить гейн на комбике. Опытные эпплогитаристы говорили, что увеличение гейна не нужно и не предусмотрено, потому что гитара и так хорошо играет.

К гитаре обязательно прилагалась бы блютус-гарнитура.

При использовании в группе с другими музыкантами, играющими на не-эппловской аппаратуре комбик бы постоянно ругался об ошибках и пытался транспонировать их партии в до-мажор.

Игра аккордами была бы признана ненужной, разряжающей аккумулятор и чрезмерно изнашивающей струны. Поэтому Стив Джобс не рекомендовал бы играть на эппл-гитаре аккордами.

В какой-то момент эппл бы выпустил гитару без струн. И ладов. И даже звукоснимателей. Новинка пользовалась бы огромным спросом даже несмотря на невозможность включения хоть в какой-то динамик. Умельцам пришлось бы передавать звук с гитары на комбик через интернет с помощью ftp-сервера поднятого на самой гитаре.

Гитара бы выпускалась только в двух расцветках - белая и черная. Комбик был бы только с 12" динамиком. Остальные динамики были бы признаны недостаточно хорошими для эппловской гитары.

Через два дня после начала продаж гитарные мастера написали бы для гитары новую прошивку, сменили бы звукосниматели и перепаяли коннекторы на стандартные джеки. А китайцы бы за два дня до релиза наладили бы выпуск дополнительных струн по долллару штука. После всех изменений гитара бы подозрительно напоминала кастом-шоповый японский ESP.

При втыкании гитары в комбик надо было бы обязательно ее с ним синхронизировать.

Перед началом продаж Эппл подарил бы одну из своих гитар Ингви Мальмстину. После этого Мальмстин бы выкинул весь свой парк гитар и играл бы только на Эппле.

Эппл запатентовала бы аккорды C, E, G и Н7 и подавала бы в суд на всякого производителя гитар, на гитарах которого можно было бы эти аккорды играть.

В рекламной кампании особый упор делался бы на воспроизведении нот ля, ми и соль третьей октавы, как наиболее часто используемых при игре.

Эппловские гитары были в домах даже тех людей, которые не умеют играть на гитаре.

Slash бы демонстративно раздолбал iGuitar на своем концерте. После чего бы на него подала в суд Эппл и Слэш бы выиграл дело. А потом записал бы альбом посвященный судебному разбирательству, тоталитарному контролю и всему такому.

Майкрософт тоже бы выпустил свою гитару. У нее было бы шесть грифов, 14 струн на каждом, Wi-fi, Bluetooth, 3G, CDMA, автоматический тюнер, систему контроля износа струн, смену строя по нажатию одной кнопки, бортовой гитарный процессор и встроенный метроном. Все бы это глючило и тормозило до первого сервис-пака.

Гугл бы попросил фирму Фендер выпустить модель Стратокастера с надписью Google на деке и названием Googlecaster. В гитаре был бы встроенный поиск нужной ноты, GPS и ГуглМапс.

Gibson, Epiphone, ESP и Ibanez даже не заметили бы присутствия Эппл на рынке.

С ужасом обнаружил, что в ЖЖ есть только одно сообщество по Android. Подумал и решил создать собственное, глядишь чего и получится из этого.

http://community.livejournal.com/android_os_ru/

- Ньярлатотеп Йог-Саготович! Ньярлатотеп Йог-Саготович! Подождите!
- Ну что еще такое? У меня обед.
- Вот! Вот сопроводительное письмо! Меня к Вам направили.
- Так-так, посмотрим... Ну, милейший, это не к нашему ведомству. Запрошенное чудо совершенно не входит в ранг нашего управления.
- Но ведь Одиссей Лаэртович направил меня именно к Вам!
- Милейший, Одиссей Лаэртович в очередном приступе своей хитрости решил спихнуть лишнее дело на чужие плечи. Уверяю Вас, мы не сможем Вам помочь.
- Но как? Ведь вы же боги? И чудеса именно по вашей части!
- Ну посмотрите сами! Спасение человека из безвыходной ситуации, воскрешение мертвого и завоевание любви первой красавицы континента - это именно чудо!
- Да какое же это чудо? Тут всего-то надо немного помахать волшебной палочкой, вовремя провести операцию на надпочечниках и подарить букет васильков.
- Но ведь проситель не маг, не хирург, а васильки обязательно должны быть марсианские!
- Пусть проситель обратится к Гераклу, Гефесту и Гиппократу, это по их части.
- Но у них я уже был! Они отправили меня к Одиссею Лаэртовичу, а он отослал меня к вам!
- Ничем вам не могу помочь. Героизм не по нашей части.
- Да черт возьми! Есть тут порядок или нет? Меня только спихивают из учреждения в учреждение. Асгард, Олимп, Нирвана, Р"льех! Кто здесь вообще главный? Я хочу с ним поговорить!
- Это невозможно. Главный в отпуске и просил его не будить. Очень устал за последние десять тысяч лет, решил отдохнуть.
- что значит спит? Он главный или где? Разбудите его!
- Я бы не советовал этого делать. Он спросонья обычно в жутком настроении и голоден. Того и гляди что-то не то сделает.
- С меня хватит! Придется идти к Иегове Соломоновичу и просить его! Надеюсь, что он победит на следующих выборах в совет и прекратит этот бардак.
- стойте, погодите! Куда же вы? Не надо идти к Иегове Соломоновичу, я вас умоляю! Этот пустобрех только и знает что трепаться о будущих райских садах! Он никогда ничего не делает, только обещает. Давайте ваши скрижали, я посмотрю, что можно сделать. Афродита Зевсовна, душечка, принесите чаю нашему дорогому гостю!

Back Viewing 0 - 10