- Ньярлатотеп Йог-Саготович! Ньярлатотеп Йог-Саготович! Подождите!
- Ну что еще такое? У меня обед.
- Вот! Вот сопроводительное письмо! Меня к Вам направили.
- Так-так, посмотрим... Ну, милейший, это не к нашему ведомству. Запрошенное чудо совершенно не входит в ранг нашего управления.
- Но ведь Одиссей Лаэртович направил меня именно к Вам!
- Милейший, Одиссей Лаэртович в очередном приступе своей хитрости решил спихнуть лишнее дело на чужие плечи. Уверяю Вас, мы не сможем Вам помочь.
- Но как? Ведь вы же боги? И чудеса именно по вашей части!
- Ну посмотрите сами! Спасение человека из безвыходной ситуации, воскрешение мертвого и завоевание любви первой красавицы континента - это именно чудо!
- Да какое же это чудо? Тут всего-то надо немного помахать волшебной палочкой, вовремя провести операцию на надпочечниках и подарить букет васильков.
- Но ведь проситель не маг, не хирург, а васильки обязательно должны быть марсианские!
- Пусть проситель обратится к Гераклу, Гефесту и Гиппократу, это по их части.
- Но у них я уже был! Они отправили меня к Одиссею Лаэртовичу, а он отослал меня к вам!
- Ничем вам не могу помочь. Героизм не по нашей части.
- Да черт возьми! Есть тут порядок или нет? Меня только спихивают из учреждения в учреждение. Асгард, Олимп, Нирвана, Р"льех! Кто здесь вообще главный? Я хочу с ним поговорить!
- Это невозможно. Главный в отпуске и просил его не будить. Очень устал за последние десять тысяч лет, решил отдохнуть.
- что значит спит? Он главный или где? Разбудите его!
- Я бы не советовал этого делать. Он спросонья обычно в жутком настроении и голоден. Того и гляди что-то не то сделает.
- С меня хватит! Придется идти к Иегове Соломоновичу и просить его! Надеюсь, что он победит на следующих выборах в совет и прекратит этот бардак.
- стойте, погодите! Куда же вы? Не надо идти к Иегове Соломоновичу, я вас умоляю! Этот пустобрех только и знает что трепаться о будущих райских садах! Он никогда ничего не делает, только обещает. Давайте ваши скрижали, я посмотрю, что можно сделать. Афродита Зевсовна, душечка, принесите чаю нашему дорогому гостю!

Спустя два года - продолжение

Gothic
Выходит тощий тип одетый во все черное. В руках у него банка с краской и кисточка. По сигналу начинает красить дерево в черный цвет. На синхронное "э-э..", изреченное комиссией, останавливается и удивленно смотрит. Потом разочарованно выливает краску себе на голову и уходит.

Thrash
Чувак в черной футболке и оранжевой каске. В одной руке непринужденно держит здоровенную бензопилу, во второй под мышкой зажат серебристый бочонок. Подходит к средних размеров сосне, заводит бензопилу. Комиссия облегченно смотрит на участника в надежде на что-то эффективное. Тем временем конкурсант прицеливается бензопилой поудобнее. Ему что-то не нравится. Он кладет бензопилу на землю и отхлебывает из бочонка. Снова берет бензопилу. Делает небольшой надрез. Останавливается. Снова отхлебывает из бочонка. Продолжает надрез. Стружка, дым, щепки - хорошо! Опять останавливается, отхлебывает из бочонка. В бензопиле заканчивается горючее. Тогда участник доливает в бак содержимое бочонка. Встряхивает бочонком и допивает остатки, после чего падает мертвецки пьяный. Дерево не допилено, пила жужжит, героя уносят в вытрезвитель.

Mathcore
Погребенный под тонной всякой машинерии и приборов, худой маленький очкарик выходит на площадку. Расставляет приборы, запускает машинерию, что-то долго считает на калькуляторе, скребет в затылке, снова считает, снова скребет. Затем дергает главный рубильник. Машины приходят в действие. Бух-трах-тарарах!!! Комиссия удивленно наблюдает за деревом, улетающим в верхние слои атмосферы. Спустя пару минут приходит сообщение от космонавтов орбитальной станции: "Яблоки получили, спасибо! А что делать с древесиной?" Очкарик извиняется и выстраивает все свои девайсы вокруг другого дерева. Снова считает, дергает рубильник. Дерево вспыхивает, от ствола и аппаратуры остаются головешки. Две сороки, до этого мирно дремавшие на дереве, разъяренно гонятся за героем и пытаются клюнуть его побольнее.

Guitar shred
В тополь с разгона врезается дорогой спортивный автомобиль. Тополь со страшенным скрипом обрушивается на машину, водитель успевает выскочить и идет судиться со страховой компанией, проклиная деревья, автомобили, лесоповал и производителей туалетной воды за компанию.

Heavy
Четыре бравых качка на мотоциклах цепляют буксировочные тросы за дерево. Долго понтуются рыком мотора, мускулами, усаживают девушек сзади себя. Потом ставят байки на дыбы, с корнем вырывают дерево и уезжают за горизонт. Вдогонку за ними направляют отряд полиции - хотя бы дерево вернуть.

Punk
Ничем не вооруженный человек в лохмотьях подходит к акации и начинает биться в нее лбом. Комиссия вспоминает эмокорщика и уже тянется сделать пометки в блокнотике, но тут дерево падает. Зрители в шоке, героя уводят санитары.

Speed-metal
Мимо дерева ЧТО-ТО проносится. Дерево падает. Комиссия ликует и хочет на этом закончить тендер, но чудо-лесоруба и след простыл. Да и был ли лесоруб-то?

EBM/darkwave
Вечер, становится темновато. Вокруг причудливой японской сакуры группа людей устанавливает прожекторы и загадочные стойки с оборудованием. Бензопилы тоже есть, но они почему-то лежат в стороне. Запуск. Светотехника мигает, бензопилы в сторонке жужжат, лесорубы вполголоса матерятся. Мигание прожекторов гипнотизирует комиссию и они засыпают прямо на посту. Лесорубы пытаются разбудить комиссию, но тщетно.

Страшное ругательство: ах ты ж гамарджоба фламандская

армейский чин: приставной шнапс-капитан

то ли материал, то ли прибор: рожезаменитель

- Вот Черт!
- что такое?
- С базы Кадиз передают, что прыжок на звезду Барнарда перекрыт радиационным штормом.
- Топлива с гулькин нос, что делать будем?
- Пойдем с дозаправкой на Хайнекене.
- Хайнекен? Что за название?
- Древний сорт пива. Из 21-го, что ли, века.
- Какому кретину могло прийти в голову назвать планету сортом пива?
- Когда картографировали этот участок космоса, составителю карты забашляли денег за "правильное" название.
- А ты пиво на этой планете пробовал?
- Пробовал. Несмотря на название там варят худшее в галактике пиво.

Развлекаюсь всякими импровизациями

Неходовой товар

Визг самоходных артиллерийских установок вплелся высокой нотой в симфонию разрушения. Солидно ухали танки, ревели зенитки, отдельными пассажами взрывали горячий воздух истребители на бреющем полете. Непрерывной ритм-секцией звучали пулеметы. Война. Битва за город.

От самого города к настоящему моменту мало что осталось. Каркасы небоскребов, тонны пыли и мусора да обломки строений помельче. Улицы превратились в руины, заваленные всяким хламом. На перекрестке впереди меня сиротливо лежал большой маршрутный автобус. Каким-то чудом он был практически цел. Ни один снаряд, ни одна бомба не попали в него. Стекла, конечно, были выбиты, но краска и покрышки почти что светились чистотой, будто автомобиль только выехал из мойки. Это было пойти что правдой - ночной ливень смыл пыль.

Когда-то этот город был торговой столицей четырех миров. Здесь можно было купить все что угодно - от атомной боеголовки до души грешника. Теперь же торговали только в трех мирах, а души грешников изрядно упали в цене. Впрочем, столь экзотический товар меня не интересовал.

( Read more... )

Видел выражение лица "Армаггедон через час, а я утюг забыл выключить..."

Отковырял на компе кусок пьесы, которую писал сразу после оранжевой революции. Никак не решусь дописать...

( Read more... )

Лесоповал. Куча всякого трушного народу. Каждый из них должен срубить по одному дереву. Высокопоставленная комиссия оценит наиболее эффективный метод.

Power Metal
Выходит самурай с остро наточенной катаной. Садится перед толстенным дубом, долго медитирует. Когда зрители и судьи начинают засыпать - тремя аккуратными взмахами срубает дерево начисто. Публика в шоке, самурай спокойно уходить пить чай.

Grindcore
Худое тело в черной футболке и черной же бейсболке вразвалочку выходит с бензопилой "Дружба". С жутким шумом и дымом заводит ее. Дым заволакивает вид, слышен страшный скрежет. Спустя пару минут завеса развеивается. Чувака с бензопилой след простыл. Вместо дерева валяется куча щепок. На уборку территории уходит несколько часов

NuMetal
Выходит здоровенный детинушка с большой такой кувалдой. У зрителей выпадают челюсти. Детинушка спохватывается, убегает в палатку и выходит со здоровенным топором. Только сам лесоруб знает, что топор неимоверно туп. Наконец он делает широченный замах и... промахивается мимо ствола. Делает второй замах и снова промахивается. После третьего промаха меняет цель с векового кедра на тоненькую березку. Березка ломается как спичка.

Emocore
Лесоруб одет в розовые штаны и черную куртку. Грудь в значках типа "почетный металлург третьей категории Тихоокеанского рыболовного флота". Челка тоже. Ну вы поняли, да? В руках самая обычная пила. Подходит к кедру, который так и не был срублен предыдущим героем. Начинает резко его пилить. Пила ломается. Тогда он начинает трясти дерево, попутно бьется об него головой и истерически плачет. Наконец получает кедровой шишкой по башке и успокаивается. Комиссия делает пометку в своих бумагах о новой сверхэфективной методике сбора кедровых шишек.

Black Metal
Викинг в черном одеянии со страшно разрисованной рожей подходит к тому же многострадальному кедру. Делает очень страшное лицо (на трибунах раздают памперсы) и замахивается пустыми руками. Удивленно смотрит на кедр. Делает страшное лицо снова и снова машет руками. Наконец обнаруживает за спиной тяжелый двуручный боевой топор. Делает лицо в три раза страшнее предыдущего и одним ударом срубает кедр. Зрители в восторге, все еще сидящий рядом эмокорщик получает второй шишкой по голове. Викинг обнаруживает в хнычущем эмокорщике миловидную девушку и уносит ее как трофей в свой вагончик - отпаивать вином.

Jazz
Человек в белом халатике с пилочкой для ногтей подходит к баобабу. Комиссия начинает выяснять, кто же пустил сюда парикмахера. Между тем человек делает знак руками, обходит вокруг дерева и легко взмахивает пилочкой. Раз, другой, третий. Минуте на восьмой скептически настроенные зрители наблюдают фантастическую картину - баобаб сам распиливается и укладывается в штабель идеально ровными досками.

Pagan Metal
Былинный богатырь и его меч-кладенец. Подходит к старому вязу и запевает чудесным голосом старинную русскую песню. Зрители, соперники и комиссия невольно заслушиваются. Минут через пятнадцать кто-то вспоминает, что неплохо бы и дерево срубить. Богатырь не прерывая пения рубит дерево. Песня поется, щепки летят - загляденье. Ближе к концу у богатыря тупится клинок и он просто пинает дерево ногой. От пинка поваленный ствол укатывается куда-то на километр, попутно снося еще с квадратный километр леса.

To be continued...

В родном дурдоме опять нашествие православных пасторов в лице Тигра.
Очень удачно совпало с тем, что Fireball дал мне ссылку на warrax.net :-)

По прочтении "православных" статей о рок-музыке с комментариями родилась гениальная (правда, я скромный?) идея, как абсолютно достоверно представить рок-музыку, как явление сексуального характера.

Все очень просто. Гриф гитары сиволизирует собой фаллос, "яростные" движения руки гитариста вдоль него символизируют акт самоудовлетворения.
Барабанщик ударами о круглые (!) барабаны и тарелки очень явно пропагандирует садизм.
Ну а любые вопли вокалиста - конечно же имитация звуков оргазма.
Теперь вы видите, что любой концерт любой рок-группы является замаскированной богопротивной мерзкой извращенной оргией?

p.s.: интересно, какой диагноз по прочтении вышенаписанного мне бы выдал дедушка Фрейд?

Поддался и я этой хрени... :-)
В чем прикол? В том, что среди совпадений - два барабанщика.
Аки Хакала - из Расмуса (я что - настолько готичен?)
И Кристофер Укерманн - какой-то мексиканец.

1. Повесил чаймсы в сет. Доволен как слон. При этом нашлось применение мапексовскому клэмпу и старому хонеровскому плечу. Доволен как два слона.
2. Все тарелки дома в кои-то веки (кроме "гонга"). Висят. Поиграл. Два краша не один, все-таки.
3. Поиграл на репетиции с Юрой. Переиграл, как ни странно. Впрочем, он играет редко. Через недельку уже он будет давать всем прикурить. Есть материал. Нет текстов. Кажется, пришло время браться за перо.
4. Очень хочется: чайну Пэйст 2002 14", зилженовский крашик на 16 дюймов, второй бас-том, 6" сплэш, конги, новые бонги, ксилофон... тимбалитос для полного кайфа. Это лечится?

Мысль: хороший дизайн должен поражать как удар меча!
Мозг дизайнера: все-таки я предпочитаю ракетомет...

Очень тяжело рисовать зиму, когда на сердце весна...

Мир перевернулся с ног на голову. У нас огнедышащие драконы спасают принцесс, заточенных в подземелье благородными принцами...

Trackmania Nations - очень буддийская игрушка. Некоторые трассы настраивают на очень медитативный лад и пока их проедешь, обретешь спокойствие истинного бодисатвы.

Вы постите комментарий. В ответ:

1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш ю-пик :)
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь :)
3. Каким цветом у меня светится в голове Ваш ник-нейм :)
4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем :)
5. А вы за это постите такую же игрушку у себя в ЖЖ :)

Нашел у renardargente

Гэльвин и дракон.
(будет понятно посетителям сообщества нелюдей)

( Read more... )

Воскресил этот журнал. Даже кого-то зафрендил...
Теперь остается чего-то сюда писать.