urn:lj:livejournal.com:atom1:mirage_od_ua где-то в небе, когда-то во времени... mirage_od_ua 2009-11-20T15:34:32Z urn:lj:livejournal.com:atom1:mirage_od_ua:5872 2009-11-20T15:34:32Z 2009-11-20T15:34:32Z - Ньярлатотеп Йог-Саготович! Ньярлатотеп Йог-Саготович! Подождите!<br />- Ну что еще такое? У меня обед.<br />- Вот! Вот сопроводительное письмо! Меня к Вам направили.<br />- Так-так, посмотрим... Ну, милейший, это не к нашему ведомству. Запрошенное чудо совершенно не входит в ранг нашего управления.<br />- Но ведь Одиссей Лаэртович направил меня именно к Вам!<br />- Милейший, Одиссей Лаэртович в очередном приступе своей хитрости решил спихнуть лишнее дело на чужие плечи. Уверяю Вас, мы не сможем Вам помочь. <br />- Но как? Ведь вы же боги? И чудеса именно по вашей части!<br />- Ну посмотрите сами! Спасение человека из безвыходной ситуации, воскрешение мертвого и завоевание любви первой красавицы континента - это именно чудо!<br />- Да какое же это чудо? Тут всего-то надо немного помахать волшебной палочкой, вовремя провести операцию на надпочечниках и подарить букет васильков.<br />- Но ведь проситель не маг, не хирург, а васильки обязательно должны быть марсианские!<br />- Пусть проситель обратится к Гераклу, Гефесту и Гиппократу, это по их части.<br />- Но у них я уже был! Они отправили меня к Одиссею Лаэртовичу, а он отослал меня к вам!<br />- Ничем вам не могу помочь. Героизм не по нашей части.<br />- Да черт возьми! Есть тут порядок или нет? Меня только спихивают из учреждения в учреждение. Асгард, Олимп, Нирвана, Р"льех! Кто здесь вообще главный? Я хочу с ним поговорить!<br />- Это невозможно. Главный в отпуске и просил его не будить. Очень устал за последние десять тысяч лет, решил отдохнуть.<br />- что значит спит? Он главный или где? Разбудите его!<br />- Я бы не советовал этого делать. Он спросонья обычно в жутком настроении и голоден. Того и гляди что-то не то сделает.<br />- С меня хватит! Придется идти к Иегове Соломоновичу и просить его! Надеюсь, что он победит на следующих выборах в совет и прекратит этот бардак.<br />- стойте, погодите! Куда же вы? Не надо идти к Иегове Соломоновичу, я вас умоляю! Этот пустобрех только и знает что трепаться о будущих райских садах! Он никогда ничего не делает, только обещает. Давайте ваши скрижали, я посмотрю, что можно сделать. Афродита Зевсовна, душечка, принесите чаю нашему дорогому гостю! urn:lj:livejournal.com:atom1:mirage_od_ua:5378 2009-10-29T12:56:27Z 2009-10-29T12:56:27Z Спустя два года - продолжение<br /><br />Gothic<br />Выходит тощий тип одетый во все черное. В руках у него банка с краской и кисточка. По сигналу начинает красить дерево в черный цвет. На синхронное "э-э..", изреченное комиссией, останавливается и удивленно смотрит. Потом разочарованно выливает краску себе на голову и уходит.<br /><br />Thrash<br />Чувак в черной футболке и оранжевой каске. В одной руке непринужденно держит здоровенную бензопилу, во второй под мышкой зажат серебристый бочонок. Подходит к средних размеров сосне, заводит бензопилу. Комиссия облегченно смотрит на участника в надежде на что-то эффективное. Тем временем конкурсант прицеливается бензопилой поудобнее. Ему что-то не нравится. Он кладет бензопилу на землю и отхлебывает из бочонка. Снова берет бензопилу. Делает небольшой надрез. Останавливается. Снова отхлебывает из бочонка. Продолжает надрез. Стружка, дым, щепки - хорошо! Опять останавливается, отхлебывает из бочонка. В бензопиле заканчивается горючее. Тогда участник доливает в бак содержимое бочонка. Встряхивает бочонком и допивает остатки, после чего падает мертвецки пьяный. Дерево не допилено, пила жужжит, героя уносят в вытрезвитель.<br /><br />Mathcore<br />Погребенный под тонной всякой машинерии и приборов, худой маленький очкарик выходит на площадку. Расставляет приборы, запускает машинерию, что-то долго считает на калькуляторе, скребет в затылке, снова считает, снова скребет. Затем дергает главный рубильник. Машины приходят в действие. Бух-трах-тарарах!!! Комиссия удивленно наблюдает за деревом, улетающим в верхние слои атмосферы. Спустя пару минут приходит сообщение от космонавтов орбитальной станции: "Яблоки получили, спасибо! А что делать с древесиной?" Очкарик извиняется и выстраивает все свои девайсы вокруг другого дерева. Снова считает, дергает рубильник. Дерево вспыхивает, от ствола и аппаратуры остаются головешки. Две сороки, до этого мирно дремавшие на дереве, разъяренно гонятся за героем и пытаются клюнуть его побольнее.<br /><br />Guitar shred<br />В тополь с разгона врезается дорогой спортивный автомобиль. Тополь со страшенным скрипом обрушивается на машину, водитель успевает выскочить и идет судиться со страховой компанией, проклиная деревья, автомобили, лесоповал и производителей туалетной воды за компанию.<br /><br />Heavy<br />Четыре бравых качка на мотоциклах цепляют буксировочные тросы за дерево. Долго понтуются рыком мотора, мускулами, усаживают девушек сзади себя. Потом ставят байки на дыбы, с корнем вырывают дерево и уезжают за горизонт. Вдогонку за ними направляют отряд полиции - хотя бы дерево вернуть.<br /><br />Punk<br />Ничем не вооруженный человек в лохмотьях подходит к акации и начинает биться в нее лбом. Комиссия вспоминает эмокорщика и уже тянется сделать пометки в блокнотике, но тут дерево падает. Зрители в шоке, героя уводят санитары.<br /><br />Speed-metal<br />Мимо дерева ЧТО-ТО проносится. Дерево падает. Комиссия ликует и хочет на этом закончить тендер, но чудо-лесоруба и след простыл. Да и был ли лесоруб-то?<br /><br />EBM/darkwave<br />Вечер, становится темновато. Вокруг причудливой японской сакуры группа людей устанавливает прожекторы и загадочные стойки с оборудованием. Бензопилы тоже есть, но они почему-то лежат в стороне. Запуск. Светотехника мигает, бензопилы в сторонке жужжат, лесорубы вполголоса матерятся. Мигание прожекторов гипнотизирует комиссию и они засыпают прямо на посту. Лесорубы пытаются разбудить комиссию, но тщетно. urn:lj:livejournal.com:atom1:mirage_od_ua:5189 2009-08-26T17:40:30Z 2009-08-26T17:55:01Z Страшное ругательство: ах ты ж гамарджоба фламандская<br /><br />армейский чин: приставной шнапс-капитан<br /><br />то ли материал, то ли прибор: рожезаменитель urn:lj:livejournal.com:atom1:mirage_od_ua:5027 2009-08-07T18:33:06Z 2009-08-07T18:34:47Z - Вот Черт!<br />- что такое?<br />- С базы Кадиз передают, что прыжок на звезду Барнарда перекрыт радиационным штормом.<br />- Топлива с гулькин нос, что делать будем?<br />- Пойдем с дозаправкой на Хайнекене.<br />- Хайнекен? Что за название?<br />- Древний сорт пива. Из 21-го, что ли, века.<br />- Какому кретину могло прийти в голову назвать планету сортом пива?<br />- Когда картографировали этот участок космоса, составителю карты забашляли денег за "правильное" название.<br />- А ты пиво на этой планете пробовал?<br />- Пробовал. Несмотря на название там варят худшее в галактике пиво. urn:lj:livejournal.com:atom1:mirage_od_ua:4725 2009-07-09T09:54:46Z 2009-07-09T09:54:46Z <lj-embed id="7" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:mirage_od_ua:4532 2009-06-25T16:17:25Z 2009-06-25T16:17:25Z Развлекаюсь всякими импровизациями<br /><br /><lj-embed id="1" /><br /><br /><lj-embed id="2" /><br /><br /><lj-embed id="3" /><br /><br /><lj-embed id="4" /><br /><br /><lj-embed id="5" /><br /><br /><lj-embed id="6" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:mirage_od_ua:4182 2008-08-14T20:00:35Z 2008-08-17T19:44:03Z Неходовой товар<br /><br />Визг самоходных артиллерийских установок вплелся высокой нотой в симфонию разрушения. Солидно ухали танки, ревели зенитки, отдельными пассажами взрывали горячий воздух истребители на бреющем полете. Непрерывной ритм-секцией звучали пулеметы. Война. Битва за город. <br /><br />От самого города к настоящему моменту мало что осталось. Каркасы небоскребов, тонны пыли и мусора да обломки строений помельче. Улицы превратились в руины, заваленные всяким хламом. На перекрестке впереди меня сиротливо лежал большой маршрутный автобус. Каким-то чудом он был практически цел. Ни один снаряд, ни одна бомба не попали в него. Стекла, конечно, были выбиты, но краска и покрышки почти что светились чистотой, будто автомобиль только выехал из мойки. Это было пойти что правдой - ночной ливень смыл пыль.<br /><br />Когда-то этот город был торговой столицей четырех миров. Здесь можно было купить все что угодно - от атомной боеголовки до души грешника. Теперь же торговали только в трех мирах, а души грешников изрядно упали в цене. Впрочем, столь экзотический товар меня не интересовал. <br /><br /><a name="cutid1"></a>Я спокойно шел вдоль стен зданий. Меня не волновал огонь обеих сторон. В невидимку никто не станет стрелять, а от случайного попадания не застрахован никто и никогда. Забавно было пройти сквозь артиллерийский расчет, усердно расстреливающий в воздух снаряд за снарядом. Цель их орудия еще полчаса назад получила приказ передислоцироваться на квартал восточнее. Подобные глупости творились по обе стороны линии фронта. То там, то здесь стреляли по воробьям, перемещались с места на место неизвестно ради чего. Они только снайперы делали что-то осмысленное, пытаясь занять позиции повыше.<br /><br />Вам, наверное, уже кажется, что я - военный корреспондент? Нет, совсем нет. Я всего-то навсего монах из одного далекого горного монастыря. Или не совсем монах, потому что монахи обычно не занимаются некромантией. В этот город, раздираемый на атомы войной, меня привела необходимость в покупке нескольких ингредиентов для моей работы. А где же еще искать редкие компоненты, как не на базаре четырех миров? Кости дракона, лечебные слизни да небесный лотос. Черта с два удастся отыскать их на Земле. Надо ехать на рынок, искать потайную дверь на медленный план реальности, а там уже воспользоваться услугами жуликоватых созданий, обслуживающих порталы в Асгард, Аид и Ке-па-ри-Но-Тартль.<br /><br />Еще месяц назад проделать все это было бы намного проще. Достаточно было бы взять билет на самолет, взять такси в китайский квартал, проторчать полтора часа в вечных автомобильных пробках и зайти в кафе дядюшки Лао, где в задней комнате постоянно работал замедлитель. Не забыв, конечно, заглянуть в бар на углу, чтобы пропустить кружку настоящего ирландского темного пива. Не той несчастной водицы, которую продают обывателям в пабах, а настоящего пива, которое варят эльфы, добавляя в него молоко речных драконов.<br /><br />Однако, пять недель назад две больших и вооруженных до зубов страны решили повоевать. Мнения собственного населения правительство, как обычно, не спросило. Спустя неделю войска одной из стран высадились около города-рынка. Обитателей поспешно эвакуировали, а замедлитель дядюшки Лао, старого улыбчивого усатого китайца, был разрушен попаданием ракеты. Битва изрядно затянулась. Обе стороны обладали достаточно мощным вооружением, чтобы стереть все постройки одним махом, но обладание этой территорией было чем-то вроде символа власти.<br /><br />Бумммм! Снаряд пробил стену над головой и врезался в центральную стальную колонну. Низкий металлический гул на мгновение заглушил канонаду. Повезло, что это была обычная болванка, а не зажигательная ракета. Что ж, пора отыскать подходящее место и перейти в замедленный мир. Я огляделся в поисках ровной площадки примерно семь на семь метров. Дела обстояли неважно. Проезжая часть достаточно широка, чтобы развернуть переход, но именно на открытое пространство легко может упасть залетная бомба. Большого вреда мне она не причинит, но может сбить настройку перехода. Оказаться неизвестно где мне не улыбалось. Вариант у черта на куличках в этом случае был одним из лучших.<br /><br />Проезжая часть отпадает, тротуары завалены остатками машин и обломками стен, найти подходящее помещение можно, но придется расчищать его от мебели, что лениво. Тут я заметил спуск в паркинг. Черный провал приветливо приглашал вниз. Пандус не был засыпан мусором, здание над парковкой выглядело достаточно целым и прочным, чтобы не развалиться при попадании. Что ж, неплохой вариант. Тем более, что линия фронта находится на километр на восток, а в этом районе никаких стратегических точек нет. Значит и беспокоить никто не будет. Вот и славно.<br /><br />Я вытащил из рюкзака налобный фонарик и нацепил на голову. Старая китайская поделка не раз выручала меня в потемках. Новички ордена в первый год учебы обычно хватаются учить разномастные заклинания, вызывающие свечение воздуха. Еще через год, когда заклятия высшего порядка и телепортация отнимают массу энергии, новоявленные маги начинают понимать пользу технического прогресса. Обдумывая мысль о том, что технологии с некоторых пор знаимают важное место в жизни современного мага, я шагнул в подвал. Невидимость пришлось отключить на пороге. Если поле невидимости включено, то свет фонаря тоже не будет виден. Луч прорезал темноту, осветив практически пустую парковку. Под дальней от взода стеной стояли пару развалюх. Все остальное успели вывезти во время эвакуации. Пол был изрядно запылен, однако крупных обломков не было. Идеально.<br /><br />Я примостился на капоте старенького "Шеви" и разложил нехитрое шмотье. Портальная сетка, светодиоды и заговоренный порошок. А еще бутылка воды и бутерброды. Абсурд, фантасмагория. Некромант кушает гамбургеры, запивая их кока-колой в подвале здания посреди полуразрушенного города, охваченного войной. Мои предшественники, жившие лет пятьсот назад, скорее всего бы помчались к передовой - аккумулировать энергию смерти. Нынешний поток некроэнергии просто сжег бы рискнувшего провернуть подобное. Слишком много смертей, слишком много крови. слишком много ненависти. <br /><br />Допивая воду, я прислушивался к происходящему наверху. Редкие танковые выстрелы терялись в реве зенитных орудий. Кажется, одна из сторон устроила авианалет. В редких просветах затишья доносился стрекот винтов вертолетов и ругань пехоты. Свист рассекаемого многочисленными винтами воздуха отличался от такого же свиста мирных машин, как отличается клекот разъяренного ястреба от мурлыкания кота. Машины тоже были в ярости. По пути к месту боевых действий мне удалось перекинуться парой слов с транспортным "Чинуком". Вы удивлены? Я не знаю, есть ли у машин душа в привычном религиозном понимании этого слова, но разумом они определенно обладают. Странным, но близким человеку разумом.<br /><br />Огромный двухвинтовой вертолет мечтал о карьере гражданского. Через рокот двигателя и шум лопастей он поведал, что ему осточертели военные и их бездушное оружие. Как-то раз в нем везли на экскурсию детишек. Их шум, крики и радость от полета запомнились навсегда. Теперь ветеран воздушного флота мечтал перекраситься в радужную полоску и возить гражданские рейсы вдоль побережья. С удовольствием купил бы такой вертолет, да вояки их никому не продают.<br /><br />Кажется, я отвлекся. Пора бы уже отправляться на рынок. Я выкрутил фонарик на полную мощность и принялся разворачивать сеть. Сеть перехода - простая штука из стальной проволоки, легко сворачиваемая в небольшой моток. В развернутом виде она образует семиконечную звезду, служащую маяком для одного из концов перехода. В каждом сочленении и в каждой вершине звезды есть специальное крепление для источника света. Когда вместо таких сетей рисовали пентаграммы на полу и расставляли свечи в вершинах. Технический прогресс облегчил задачу - вместо долгого рисования правильной геометрической фигуры и возни с коптящими свечами можно было установить маяк за пару минут. Один взмах рукой и металиическая сеть ложится на пол в уже развернутом состоянии. Позерство, конечно. Можно было и просто разложить на полу. Тем более, что размахивание подняло тучу пыли и я долго чихал, пока завеса не уляжется. Наконец, я ввернул светодиоды в гнезда и подключил батарею. Гептаграмма засияла как новогодняя елка. Я отошел к рюкзаку и в этот момент в здание все-таки попала ракета. Меня бросило на пол, вокруг вновь поднялась пыль, а рюкзак свалился с капота машины. Здание все же устояло и выход не завалило. <br /><br />Пошатываясь, я встал на ноги и выпустил в воздух длинную бранную тираду в адрес обоих правительств, армейских чинов и общей социальной несправедливости. Слова,произнесенные магом, имеют большой вес и наверняка отозвутся адресатам неприятностями со здоровьем. Учитель Кун, услышав мою брань наверняка бы сделал мне выговор и поделом. Но в этот раз даже он бы не возражал, чтобы политикам и воякам немного поплохело. Пару минут я раздумывал, не поставить ли мне охранного голема на входе. Пыли вокруг в достатке, силы после обеда восстановлены. Смущало то, что шатающийся вокруг здания смерч наверняка привлечет внимание еще больше, нежели загадочный свет из подвала. Что ж, придется ограничиться завесой. Несколько слов, движение рукой, чтобы направить энергию, и полукруг мрака закрывает вид на улицу. Внизу и так темно, а значит завеса сольется с природной темнотой.<br /><br />Дальнейшее - дело техники. Кусок сухого спирта, щепоть магического порошка, огонек в центре маяка и несколько слов заклинания. Мерцающее алое свечение охватило воздух над центром семиконечной звезды. Проволока засветилась приглушенным белым светом, а резкие искры светодиодов окрасились в синий. Пыль закружилась в хаотическом танце и выстроилась в подобие головы. Очень лысой и очень круглой головы. На этот раз сторожем входа в медленную реальность был джинн.<br />- Цель визита?<br />- Покупка ингредиентов, вероятный визит в Асгард.<br />Если пройти через кафе Лао, то таможенный контроль проходить не приходится. Увы, но из-за войны рыночные охранники вынуждены дуть на холодную воду.<br />- С собой что?<br />- Пара бутебродов, пакет порошка и пустые четки на продажу.<br />- Сколько четок?<br />- Штук пятьдесят.<br />- Не самый ходовой товар сейчас.<br />- Другого нет.<br />- Дело ваше. Мы подключили ваш портал к нашей сети. Можно погасить источники света.<br />- Спасибо.<br />- Можете проходить. - с этим словами пыль рухнула на бетонный пол, оставив только свечение.<br />Я выключил батарею, закинул за спину рюкзак и шагнул в свечение. Никаких спецэффектов, никакого головокружения. Просто, как спуститься на ступеньку. мгновение - и вы на другом слое вселенной.<br /><br />Замедленный мир - странная штука. Тут обитают духи, джинны, демоны, ангелы, иногда забредают совсем уж невообразимы существа. Внешне - это просто тот же мир, что и вокруг нас. Пройдя сквозь портал, вы увидите тот же ландшафт, то же небо и даже стоящие рядом здания. Собственно, проходя через портал вы никуда не приходите. Вы остаетесь в том же самом месте в пространстве, но при этом выскальзываете из привычного временного потока и оказываетесь между квантами времени. Привычный мир остается виден, но при этом застывает. Не плывут облака, не колышутся флаги на зданиях, зависает в воздухе падающий камень. Раз в несколько часов, повинуясь какой-то загадочной прихоти природы, пейзаж приходит в соответствие с миром людей. Духам и прочим обитателям изнанки вселенной все равно. Они уже привыкли.<br /><br />Джинн оказался синекожим крепышом, висящим в воздухе. Он мельком взглянул на рюкзак и неожиданно спросил:<br />- Когда уже ваша война кончится?<br />- Не знаю. Ни одна из сторон договариваться не хочет.<br />- Плохо. Покупателей мало приходит.<br />В обычное время покупателей на рынке-между-мирами масса. Теперь же можно было разглядеть улицу на три квартала в обе стороны. <br />- Не подскажете, где в этот раз ближайшая лавка биоматериалов?<br />- Повернете налево дважды и пройдете пару кварталов по направлению к океану. Там вроде висел флаг вашего брата-некроманта.<br />- Спасибо.<br />Я пошел в указанном направлении. Солнце жарило нещадно, воздух стоял. Скучающие продавцы всех мастей развлекались как могли. Кто-то дремал, кто-то играл с соседом в кости, кто-то читал книгу. Самый обычный рынок. Вот только товар не очень обычный. Диковинные амулеты, магические кувшины, звери фантастических форм в узорчатых костяных клетках, обыденные на первый взгляд чемоданы-трансмутаторы материи. И продавцы - колоритные демоны с рогами и красной кожей, рептилоиды из мира Тартль, суровые трехметровые великаны из Асгарда. <br /><br />Лавка некроманта нашлась быстро. ТОрговцем, как ни странно, был ангел, то и дело цеплявшийся крыльями за все углы. Он отложил учебник по человеческой анатомии и хмуро оглядел четки.<br />- На что хотите поменять?<br />- Банка толченой кости огненного дракона, десяток синих слизней и сушеный перламутровый лотос. Один.<br />- Никак зелье молодости готовите?<br />- Ага. Оно самое.<br />- Лучше бы что-то с этой войной вашей сделали вместо зельеварения - пробурчал ангел. - Четок возьму за весь товар штук восемь. Уж больно дорогие они стали.<br />- А джинн на таможне говорил, что товар неходовой.<br />- Неходовой. Цена кусается.<br />Цена на незаряженные амулеты меня устраивала как нельзя лучше. Можно было присмотреть пару-тройку интересных гаджетов или купить книг в асгардском букинистическом.<br />Ангел собрал компоненты в фирменный холщовый мешок и вручил мне. Четки он просто повесил на руку и полюбовался сверканием полированного оникса.<br />- Эх... ВЫ заканчивайте там со своей войной, что ли. Хоть химер на них напустите.<br />- Если затянут еще на месяц - вмешаемся. Ни на рынок не пойти, ни в городе посидеть.<br />Мы пожали руки. Я вышел на улицу и задумался. Возвращаться обратно не тянуло. На рынке было шумно, но этот шум был много приятнее грохота битвы. Торопиться все равно было некуда - обратный рейс только через два дня. Прогуляться? Пожалуй.<br /><br />Так меня занесло на самый край рынка, где не было богатых шатров и двухэтажных магазинчиков. Обычные лотки, кое-кто торговал прямо с пола. По пути я обзавелся чемоданчиком, который умел погружать содержимое в стасис, кувшинчком асгардского пива и обменял остаток четок на мешочек рун. Я вышел на пляж, посмотрел на застывшие волны и побрел назад. Скелета за расхлябанным деревянным лотком я заметил случайно. Он расположился в тени большого здания в маленьком замусоренном переулке. <br />Скелет за лотком - зрелище само по себе необычное, даже для транспространственного рынка. Обычно их выставляли коллеги некроманты, когда хотели отлучиться по делам. Но этот скелет явно был один. И мало того - он был еще и одет. На нем был драный черный костюм и грязная белая рубашка. Исполосованный галстук был аккуратно повязан, а на руках красовались блестящие браслеты с шипами. В довершение безумия глазницы черепа закрывали зеркальные темные очки. Скелет сидел за лотком совсем по-человечески, подперев подбородок кистью руки. В позе чувствовалось отчаяние и даже какая-то обреченность.<br />На лотке стояло дырявое ржавое ведро, в котором горкой были сложены какие-то прозрачные шары. Табличка с другой стороны лотка гласила "Мир на продажу". <br />Я стоял в оцепенении и силился понять, что это может означать. Наконец, я решился и подошел. Скелет не пошевелился, однако глухой голос изнутри его черепа спросил:<br />- Чувак, если ты подошел поиздеваться, то лучше сразу уходи. Мне и так скучно, а твои приколы вряд ли меня развлекут.<br />- Даже не думал шутить. Чем торгуешь?<br />- Миром торгую. Что, табличка запылилась?<br />- Табличка в порядке. Но до меня не дошел смысл.<br />- Значит не дано - скелет замолчал.<br />Я наклонился над ведром с шарами. А потом протянул руку посмотреть.<br />- Осторожно, он хрупкий. - равнодушно произнес скелет.<br />- Мир?<br />- Ну да. А что ты хотел?<br />Я взял один из шаров. Обычный хрустальный шар, внутри которого переливалась синяя молния. Такие продаются в земных лавках. Вот только гадательные шары с Земли годились разве что на пресс-папье. Товар с этого рынка обычно имел более интересное предназначение.<br />- Для чего он нужен? - шар был очень тяжелым и приятно холодил ладонь.<br />- Чтобы мир был.<br />- Мир? В смысле?<br />- В смысле - без войны. Ты как будто не с Земли пришел - скелет впервые пошевелился. Абсолютно человеческим жестом он снял очки и почесал переносицу. Внутри глазниц светились два синих огня.<br />- Не верю. Не может же быть, чтобы вот так просто...<br />- И ты не веришь. Никто не верит - скелет водрузил очки обратно.<br />- Ну да. Шар как шар. Магии или другой силы в нем нет.<br />- И не должно быть. Просто мир. <br />Я положил шар обратно. Мир... <br />- Как он работает, этот мир?<br />- Просто. Покупаешь, приносишь в свое пространство и войн не будет. Только не разбей, придется новый покупать.<br />Скелет откинулся на спинку стула и скрестил руки на груди. <br />Мне не верилось. Хрустальный шарик и отсутствие войн? И до сих пор никто не купил? Хотя бы просто так, шутки ради.<br />- И что, часто берут?<br />- Вообще не берут. Одни смеются, другие не верят. Надоели все. Ходит тут один, из ваших, издевается. Мол, кому этот мир нужен и что вообще жуликов развелось.<br />Может и действительно шутка? Какой-то скелет, с отшиба, в драном костюме, предлагает мир. Из ржавого ведра. Точно, шутка.<br />- Не верите?<br />- Не-а, не верю.<br />- Как хотите. Если чего - заходите, я всегда тут.<br />Я пошел в центр, к таможне. На прощание оглянулся. Скелет сидел в той же самой обреченной позе. По его желтому блестящему черепу ползал таракан и шевелил длиннющими усами.<br /><br />Вывеска гласила просто - кафе. Во время моего прошлого визита в этом небольшом здании около таможни был магазин одежды. Теперь же портной-землянин куда-то сгинул и вместо длинных вешалок с костюмами и балахонами в полутемном зале располагались столики и барная стойка.<br />Я зашел внутрь. Было пусто и тихо. Бармен-демон из ледяной породы полировал черную базальтовую стойку. Увидем меня, он приветливо махнул четырехпалой зеленой рукой. Я сел на высокий барный стул и принялся осматриваться. Кафе было обставлено в стиле Аида - нарочито расколотые стены, красная подсветка, стулья и столы ломаных геометрических форм, каменные шипы в потолке. Мрачно и жутко, но по-своему уютно.<br />Бармен дал осмотреться и спросил, подмигнув:<br />- Нравится? Сам Стротен рисовал.<br />Имя дизайнера мне ничего не сказало, однако я кивнул в знак согласия. Интерьер действительно нравился.<br />- Кружку пива и что-то поесть.<br />- Пиво не очень, только заводское. Из земной кухни могу предложить только яичницу с беконом. Из-за войны не можем завезти продукты, да и клиенты поразбегались.<br />- Ничего, давай что есть.<br />Демон проревел что-то нечленораздельное в очень низком регистре в сторону кухни и достал бутылку темного пива. Этикетка была написана кириллицей и оказалась совершенно мне незнакомой. Момент, когда на стойке объявилась причудливая кружка с черепами и вязью каббалических знаков, я пропустил. В бар зашел давешний ангел из биолавки.<br />- Привет, Рутгер! Все так же тихо?<br />- Привет. Все так же. Война всю клиентуру отшибла, будь она неладна.<br />Подивившись, что демона зовут человеческим именем Рутгер, я принялся за пиво. Холодный напиток оказался весьма крепким и приятным на вкус.<br />- Вы-то как сюда прошли? - я не сразу понял, что ангел спрашивает меня.<br />- Прошел невидимым через линию фронта и открыл портал в подвале одного из зданий.<br />- Старина Лао успел уехать?<br />- Да. Он звонил в монастырь. Перебрался в Новую Зеландию, к дочери. Рассчитывает вернуться, когда все кончится.<br />- Хоть какие-то хорошие вести. Передавайте ему привет от Кориэля. Ваше здоровье! - ангел поднял кружку, наполненную чем-то ярко сияющим.<br />Мы чокнулись и тут подоспела моя яичница. Когда с ней было покончено, я спросил ангела:<br />- Кориэль, вы не знаете одного из местных торговцев?<br />- Просто Кори, приятель. И можно на ты.<br />- Хорошо. Меня зовут Рэнди.<br />- Будем знакомы, Рэнди. Про какого торговца ты хотел спросить?<br />- Желтый скелет в темных очках и драном черном костюме. Торгует прозрачными шарами в переулке около океана.<br />Ангел задумался.<br />- Есть такой. Он тут с незапамятных времен и все с этим шарами. Говорит, что мир продает.<br />- Ты ему веришь?<br />- Не знаю... - Кори отхлебнул своего сияния - Ни разу не видел, чтобы у него кто-то их купил. Все больше смеются. Когда-то он со своим прилавком сидел в центре, около асгардской гостиницы. Только потом арендная плата выросла и ему пришлось перебраться на окраину.<br />- Странный у него товар. Вроде шары как шары. Молния внутри бегает, а никакой силы нет внутри.<br />- То-то и оно.<br /><br />Из кафе я вышел когда уже солнце клонилось к закату. К закату оно клонилось уже второй час после того, как последний раз сменилась картинка. <br />Скелет не шел у меня из головы. Пусть он всего лишь забавный шутник, но ведь на базаре не продают ничего обыкновенного. Может купить все же один, на пробу? Должно дорого выйти, ведь мир для целой вселенной просто обязан немало стоить. Может, потому и не покупают, что ни у кого денег не хватит. Надо хотя бы цену узнать.<br />Наверное, я сильно захмелел в тот вечер. Я сам не заметил, как ноги вынесли меня к тому переулку со скелетом. <br />- Эй, мистер! Вернулись полюбоваться закатом? - скелет вытащил стул на середину улицы и сидел, вытянув ноги. Темные очки были сдвинуты на лоб. Два холодных синих огня изучали застывший небосклон.<br />- Когда в прошлый раз приходил, забыл цену спросить.<br />- Оно вам надо? Все равно же не купите.<br />- Может и куплю. Шутки ради.<br />- Ну, если ради шутки... - скелет сомнительно пожал плечами - цена шарика - десять рорбов. На один мир нужен один шарик. Два и более многократного эффекта не окажут. Берете?<br />Десять рорбов! Смехотворная цена! Десять капель первоматерии в местном денежном эквиваленте. Мои несчастные ониксовые четки стоили в сто раз больше. Мир для Земли стоил не больше жалкого леденца в кондитерской.<br />- Так дешево?<br />- Не берет никто. Вот и скинул цену.<br />- Их вообще хоть кто-то покупал?<br />- Было дело. Раз пять может. Из покупателей двое ваших вроде было. Один брал около трех тысяч лет назад. Второй через тыщу позже, что ли. Никак, расколотили оба, раз война у вас.<br />Я покачал в руке прохладный шар. Ничего. Никакого отклика. Ни капли энергии, ничего. Безделушка. Если те двое, что купили эти шары, это те, о ком я думаю, то вряд ли бы они дали так просто разбить такую ценность. Даже если бы разбили, то вернулись бы за новыми. Значит, все-таки шутка. Ну и черт с ним. Куплю один, покажу ребятам, посмеемся. Да и уходить, не купив, уже не хотелось. Зря, что-ли, я сюда возвращался? <br />Я достал из кармана монетку и отдал скелету.<br />- Возьму один.<br />- Серьезно? Во дела! Наверное, что-то поменялось у вас, раз мир пригодился. А то все ходили тут да бурчали, мол Кому этот мир нужен, фигней торгуешь. Удачи вам, мистер. Не разбейте его - скелет спрятал монету. НА секунду показалось, будто не меняющееся выражение "лица" черепа осветила улыбка.<br />Я положил шар в карман, пожал костяшку странному торговцу и двинулся к таможне. Пора было возвращаться. Я прилетел в зону боевых действий под видом курьера. Если я стану долго отсутствовать, то могут что-то заподозрить.<br /><br />На смене все еще был тот же синекокожий джинн-таможенник.<br />- Уже возвращаетесь? Жаль. Новых гостей из ваших краев придется еще долго ждать.<br />- Пора мне. Дела уже закончил, другие дома ждут.<br />- Что назад везете?<br />- Немного - я выложил содержимое рюкзака на стойку. Потом добавил шарик.<br />- А, уважили таки старину Вика! - джинн взял шарик и посмотрел сквозь него на лампу. - Он тут миллион лет уже, с самого открытия рынка. Всякое перевидал. <br />- Эти шары хоть для чего-то нужны?<br />- А шут его знает... Не опасны точно, торговая палата потенциально опасным торговать не позволяет. А в самом деле ли они мир приносят? Не знаю. Никто их и не покупал толком.<br />Джинн положил шар на мягкую ткань рюкзака и подвинул ко мне. Досмотр был закончен. Я кивнул таможеннику и шагнул в портал. Жаркий душный воздух рынка сменился ночной прохладой заброшенного паркинга. Свечение погасло, остались только точки светодиодов на полу. Я зажег налобник и принялся сворачивать сетку. Что-то беспокоило. Вроде все в порядке. Сетка на месте, сквозь завесу никто не проходил, новые снаряды в дом не попадали. Я достал шар мира и посмотрел на него. Ничего не поменялось - синяя молния вальяжно скользила внутри. <br />Я включил амулет невидимости, погасил завесу тьмы и пошел обратно. Предстояло пересечь линию фронта и пробраться незамеченным патрулями в аэропорт.<br />Только спустя три квартала я понял, что меня беспокоило. стояла тишина. Дневная канонада стихла. Не было уханья орудий, треска винтовок и грохота взрывов. Только откуда-то издалека доносился звон гитарных струн и веселый смех. urn:lj:livejournal.com:atom1:mirage_od_ua:3879 2008-06-25T12:21:46Z 2008-06-25T12:21:46Z Видел выражение лица "Армаггедон через час, а я утюг забыл выключить..." urn:lj:livejournal.com:atom1:mirage_od_ua:3651 2008-01-12T13:53:24Z 2008-01-12T13:57:24Z Отковырял на компе кусок пьесы, которую писал сразу после оранжевой революции. Никак не решусь дописать...<br /><br /><a name="cutid1"></a><br />Революція в стилі "постмодерн"<br /><br />Дійові особи<br /><br />Рижий, пустоголовий мудак, якого чомусь зовуть президентом<br />Янукович, жирная свинюка, що блимає тупими очима<br />Медведчук, голос за кадром, у п"єсі не з"являється<br />Путін, агент КГБ з неабияким почуттям гумору<br />Ахмєтов, багатий футболіст<br />Ющенко, потворний демон с доброю душею<br />Жанна д"Арк, гарна дівчина<br />П"яний металюга, реінкарнація автора-долбойоба<br />Народ, народ<br />Рожеві, гарні хлопці з рожевими лєнточкамі<br />Біло-голубі, гарні хлопці з біло-голубими лєнточками.<br /><br />Дія перша. Пролог.<br /><br />Грязний кабінет Рижого з купами папіру по углах. Посередині стол з замизганим чайником. За столом сидять Рижий, Ахмєтов і Янукович. Під однією стіною стоіть розкладушка. На ній дрихне та хропе Медведчук.<br /><br />Рижий: як усе остопизділо!<br />Ахмєтов: Не пизді! Будешь працювати!<br />Рижий: (до себе) от трудоголік, блядь! (Ахмєтову) ти сказивсь! Десять років бєз отпуска! Хочу на Гавайї! (починає пускати бульбашки)<br />Ахмєтов: от піздєц! А хто тогда президентом буде?<br /><br />Медведчук під стінкою починає шурудіти та починає кричати<br /><br />Медведчук: Мудаки! Дайте поспать! Вітя, бля, дай мені чаю, бо із-за ціх підарасів прокисне.<br /><br />Янукович хватає чайник і біжить до Медведчука. Ахмєтов і Рижий зацікавлено дивляться на Януковича. У їх очах спалахує і згасає полум"я інтелекту.<br /><br />Дія друга. Агітація.<br /><br />Квартира металіста. Повний квардак і безлад. На полу розкидані пивні бляшанки та диски. Під стіною стоять телевізор та аудіосистема. З колонок ніжно хуячить музика групи Іммортал.<br /><br />Металіст: (продирає глаза) ні хуя сєбє напився!<br /><br />Шукає пульт від телевізора, знаходить якийсь пульт, клацає кнопку, але замість телевізора вимикається звук колонок. <br /><br />Металіст: піздец!<br /><br />Знаходить іншу тиркалку та вмикає телевізор. На екрані з"являється пика Януковича. Металіст переключає на інший канал - і бачить пику Януковича. Переключає на третій - знову бачить пику Януковича. Наскоро пробігає усі канали - скрізь бачить пику Януковича. Щоб провєтріться виходить на балкон і бачить біг-борд з пикою Януковича. Металіст блює.<br /><br />Металіст: от блядь! Допився до глюків! Скрізь одна хуйня... Треба захуярити пива.<br /><br />Вимикає телевізор та одягає косуху. Потім бере з-під кроваті розбиту гитару з трьома відірваними струнами і виходить з хати.<br /><br />Дія третя. Перший тур.<br /><br />Вибірча дільниця. Дохуя народу. Усі хватають клаптики бумаги із якоюсь дурнею та креслять на ній крестики. Посеред кімнати стоїть большой амбал та кричить.<br /><br />Амбал: Суки! Крестик ставіть протів Януковича. Хто не поставіт - йобну в жопу.<br />Народ: Ні хуя сєбє! А пізди?<br />Амбал: Получітє! (пиздить народ. Коли доходить до старенької бабусі, зупиняється і дає ій гривню.)<br />Бабуся: от спасибо, синку. де треба крестик ставити, кажешь?<br />Амбал: (змахує раптову сльозу) навпроти Януковича, бабушка.<br /><br />Бабушка і народ ставят крєстікі. Входить металіст із гитарою у одній руці і пляшкою пива у іншій.<br /><br />Амбал: Став хрестик!<br />Металіст: нахуя?<br />Амбал: бо получишь пізди!<br />Металіст: пішов на хуй!<br /><br />Амбал замахується на металіста, але той, як швидкий понос, вислизає з-під удару і пиздить по голові амбала. Амбал падаєт на пол. На гитарі відривається струна. Металіст допиває пиво, жбурляє у вікно пляшку та хуячить на двох струнах Грига "In the hall of the mountain king". Народ випадає на ізмену. Металіст виходить.<br /><br />Дія четверта. Демонічна.<br /><br />У кімнаті сидять Ющенко, Жанна д"Арк та дід Мороз. У Ющенко дуже страшна рожа. Дід Мороз дивиться на нього та зітхає. Жанна старатєльно заплітає косичку.<br /><br />Ющенко: треба щось робити.<br />Дід Мороз: треба.<br />Жанна д"Арк: а що робити?<br />Ющенко і Дід Мороз (разом): замовкни, жінка!<br />Ющенко: це ж повна хуйня! Пиздити народ! Довбойоби! (хапається за серце)<br />Жанна д"Арк: а що з твоєю рожею зробили - це ж пиздець!<br />Ющенко і Дід Мороз (разом): замовкни, жінка!<br />Дід Мороз: то може їх напиздити?<br />Ющенко: не можна! жінці не сподобається...<br />Дід Мороз: от пиздець!<br />Жанна д"Арк: а може налякати?<br />Ющенко і Дід Мороз (разом): замовкни, жінка!<br />Ющенко: от хуйня же ж. Їм дати пизди - треба, але ніхуя не вийде.<br />Дід Мороз: Це чому?<br />Ющенко: а у них є бейсбольна бита, а в нас нема. Вони нам самі пизди дадуть.<br />Дід Мороз: от хуйня...<br /><br />Ющенко встає, довго ходить по хаті та корчить рожі. На лобі написана неабияка робота мислі. Його погляд зупиняється на дуже старому плакаті "Макларен".<br /><br />Ющенко: ти диви! Макларен раніше рожевим був! Бля, хочу собі щось рожеве!<br />Дід Мороз: пиздиш! Померанчевим!<br />Ющенко: ні, рожевим!<br />Дід Мороз: Померанчевим!<br />Ющенко: рожевим!<br />Дід Мороз: Померанчевим!<br /><br />Вони ругаються так з три хвилини. Жанна д"Арк дивиться то на одного, то на іншого, то на плакат. Починає ридати.<br /><br />Жанна д"Арк: заїбали, дебіли!<br /><br />Ющенко і Дід Мороз замовкають.<br /><br />Дія п"ята. Драматична<br /><br />По замизганій кімнаті ходить кругами Рижий. За ним наче хвостик біга Янукович. Стол перевернут, розкладушки нема. В кутку валяється купка помятих папірців, в яких можна впізнати гроші. Проходячи повз них, Рижий сумно зітхає. Дзвонить телефон. Рижий бере трубку<br /><br />Рижий: слухаю, бля!<br />Голос із трубки: піздец, Рижий. <br />Рижий: що таке?<br />Голос із трубки: не голосують за нашого?<br />Рижий: ні хуя собі! А пиздили?<br />Голос із трубки: пиздили.<br />Рижий: а гроші давали?<br />Голос із трубки: давали.<br />Рижий: от бляді... (кладе трубку)<br />Янукович: Рижий, Рижий, що робити?<br />Рижий: хуй сосать! Не голосують за тебе!<br />Янукович: а чому?<br />Рижий: тому що розумних багато, а дурних як ти - мало. <br />Янукович: ні хуя сєбє! А що - голосувати можна лише один раз?<br />Рижий: (з подивом дивиться на Януковича) бля, ідея! (бере трубку) слухай, ти! Бери ціх козлів за яйця та тягни на дільниці, нехай нєсколько раз галочки захуярят. Кто ето? СБУ? Пошло на хуй, СБУ! (передзвонює та повторює теж саме) Понял?<br />Голос із трубки: та якщо на одному участку я такой дєбош устрою - нам же пізди дадут!<br />Рижий: от тупе мурло! То вози по разних участках, бля. (кидає трубку)<br />Рижий: (із сумом дивиться на гроші) от бля! На відпочинок на Гаваях не хватит.<br /><br />Дія шоста. Оранжевая.<br /><br />Входить Ющенко в оранжевом шарфє. Жанна д"Арк заворожонно дивиться на шарф і починає ридати и хлюпати.<br /><br />Жанна д"Арк: хочу собі такой ша-а-арфік! А-а!<br />Ющенко: не плач. (дає їй шарфіка)<br />Жанна д"Арк: охуєть! Я щаслива! Треба усіх зробити щасливими! Усім дати рожеві шарфіки!<br /><br />Вбігає Дід Мороз.<br /><br />Дід Мороз: я хуєю! Народ умєєт драться! Вони дали пизди на виборах етім амбалам і голосували за нас.<br />Ющенко: а нахуя вони голосовали за нас?<br />Дід Мороз: а я єбу? Вмикай телевізор.<br /><br />Ющенко вмикає телевізор і дивиться новини на 1+1. <br /><br />Піховшек: ці кляті фальсіфікатори Ющенко та Жанна д"Арк! Ім треба дати пизди! Вони вкрали запаси піва! Вони давали пизди на виборах!<br />Ющенко і Дід Мороз (разом): ні хуя сєбє!<br />Жанна д"Арк: Треба усіх зробити щасливими! Усім дати рожеві шарфіки!<br />Дід Мороз: (дивиться на Жанну) А хулі! Як пойдемо давати пизди цім падлюкам, натянемо померанчові шарфи, щоб своїх випадково не запиздити.<br />Ющенко: Рожеві!<br />Дід Мороз: Померанчові!<br />Ющенко: Рожеві!<br />Дід Мороз: Померанчові!<br />Ющенко: Рожеві!<br />Дід Мороз: Померанчові!<br />Жанна д"Арк: заїбали, дебіли! Збирайте людей, пойдемо пизди давати!<br /><br />Дія Сьома. Другий тур.<br /><br />Вулиця поблизу виборчої дільниці. Навпроти входу на дільницю на лаві сидить металіст і тренькає на гитарі щоть подібне до "Польоту Валькірії" Вагнера. Поруч із ним стоїть недопита бутилка водки. Інколи він отхльобує з бутилки і несамовито ричить.<br /><br />До дільниці раз у хвилину, як блядська карусель, під"їжджають автобуси, з которих вилазить їбанутая толпа і вбігає у дільницю і вибігає назад. Від цюого ритму у металіста паморочиться в голові і його починає хитати.<br /><br />Металіст: от суки, вже голова кружиться. Зараз блювану. (блює)<br /><br />Дія Восьма. Ніч.<br /><br />Замизгана кімната. Стола нема. Розкладушки нема. Купа грошей в кутку помітно зменшилася. На полу сидять Рижий і Янукович і п"ють горілку.<br /><br />Рижий: от добре! Щас доп"ю нахуй, возьму білет, гроші і с"єбусь на Канари. А ти попрацюєш.<br />Янукович мичить щось нерозбірливе.<br /><br />Дзвонить телефон. янукович знімає трубку. У ній чутно голос Путіна.<br />Путін: вітаю за перемогою, бля!<br />Янукович: Єбать!<br />Путін: Щоб ти там усіх раком ставив!<br />Янукович: Єбать! завсегда готов!<br />Путін: ну, давай! (кладе трубку)<br /><br />Рижий і Янукович продовжують пить водку. Раптом вони чують якийсь ритмічний шум. Рижий підходить до вікна.<br />Рижий: ні хуя сєбє! <br />до вікна підходить Янукович<br />Янукович: Єбать!<br /><br />За вікном видно великий натовп, вдягнений у рожевих тонах і скандуючий "Ющенко"<br /><br />Янукович: що за хуйня?<br />Рижий: бля... (підіймає трубку телефона) Що за хуйня? (довго слухає відповідь)<br />Рижий: піздець! Ющенко зібрав народ і хоче дати нам пизди!<br />Янукович: а хто такий Ющенко? І чого він хоче нам пизди дати?<br />Рижий: ти здурів? Це той урод, з яким ти на телевізорі балакав.<br />Янукович: Ні хуя собі! От я смотрю морда знакомая... А чого він хоче пизди дати?<br />Рижий: А я знаю? Може він з западу, нас не любить...<br />Янукович: А чого така рожа страшна?<br />Рижий: та один генерал зі мною на півлітру спорив, що зможе в Ющенка дружину відбити. От пику страхолюдную сделал, а дружина й не пішла.<br />Янукович: от сука!<br /><br />Дія десята. Вулична.<br /><br />Вулиці Київа. Навколо бігають люди з померанчовими та біло-голубими лєнточками. Усі чогось один іншому доказують та скандують "Ющенко" та "Янукович".<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:mirage_od_ua:3530 2007-06-11T09:10:40Z 2007-06-11T09:10:40Z Лесоповал. Куча всякого трушного народу. Каждый из них должен срубить по одному дереву. Высокопоставленная комиссия оценит наиболее эффективный метод.<br /><br />Power Metal<br />Выходит самурай с остро наточенной катаной. Садится перед толстенным дубом, долго медитирует. Когда зрители и судьи начинают засыпать - тремя аккуратными взмахами срубает дерево начисто. Публика в шоке, самурай спокойно уходить пить чай.<br /><br />Grindcore<br />Худое тело в черной футболке и черной же бейсболке вразвалочку выходит с бензопилой "Дружба". С жутким шумом и дымом заводит ее. Дым заволакивает вид, слышен страшный скрежет. Спустя пару минут завеса развеивается. Чувака с бензопилой след простыл. Вместо дерева валяется куча щепок. На уборку территории уходит несколько часов<br /><br />NuMetal<br />Выходит здоровенный детинушка с большой такой кувалдой. У зрителей выпадают челюсти. Детинушка спохватывается, убегает в палатку и выходит со здоровенным топором. Только сам лесоруб знает, что топор неимоверно туп. Наконец он делает широченный замах и... промахивается мимо ствола. Делает второй замах и снова промахивается. После третьего промаха меняет цель с векового кедра на тоненькую березку. Березка ломается как спичка.<br /><br />Emocore<br />Лесоруб одет в розовые штаны и черную куртку. Грудь в значках типа "почетный металлург третьей категории Тихоокеанского рыболовного флота". Челка тоже. Ну вы поняли, да? В руках самая обычная пила. Подходит к кедру, который так и не был срублен предыдущим героем. Начинает резко его пилить. Пила ломается. Тогда он начинает трясти дерево, попутно бьется об него головой и истерически плачет. Наконец получает кедровой шишкой по башке и успокаивается. Комиссия делает пометку в своих бумагах о новой сверхэфективной методике сбора кедровых шишек.<br /><br />Black Metal<br />Викинг в черном одеянии со страшно разрисованной рожей подходит к тому же многострадальному кедру. Делает очень страшное лицо (на трибунах раздают памперсы) и замахивается пустыми руками. Удивленно смотрит на кедр. Делает страшное лицо снова и снова машет руками. Наконец обнаруживает за спиной тяжелый двуручный боевой топор. Делает лицо в три раза страшнее предыдущего и одним ударом срубает кедр. Зрители в восторге, все еще сидящий рядом эмокорщик получает второй шишкой по голове. Викинг обнаруживает в хнычущем эмокорщике миловидную девушку и уносит ее как трофей в свой вагончик - отпаивать вином.<br /><br />Jazz<br />Человек в белом халатике с пилочкой для ногтей подходит к баобабу. Комиссия начинает выяснять, кто же пустил сюда парикмахера. Между тем человек делает знак руками, обходит вокруг дерева и легко взмахивает пилочкой. Раз, другой, третий. Минуте на восьмой скептически настроенные зрители наблюдают фантастическую картину - баобаб сам распиливается и укладывается в штабель идеально ровными досками.<br /><br />Pagan Metal<br />Былинный богатырь и его меч-кладенец. Подходит к старому вязу и запевает чудесным голосом старинную русскую песню. Зрители, соперники и комиссия невольно заслушиваются. Минут через пятнадцать кто-то вспоминает, что неплохо бы и дерево срубить. Богатырь не прерывая пения рубит дерево. Песня поется, щепки летят - загляденье. Ближе к концу у богатыря тупится клинок и он просто пинает дерево ногой. От пинка поваленный ствол укатывается куда-то на километр, попутно снося еще с квадратный километр леса.<br /><br />To be continued... urn:lj:livejournal.com:atom1:mirage_od_ua:2901 2007-05-28T16:02:04Z 2007-05-28T16:04:41Z В родном <a href="www.rock.od.ua">дурдоме</a> опять нашествие православных пасторов в лице Тигра.<br />Очень удачно совпало с тем, что Fireball дал мне ссылку на warrax.net :-)<br /><br />По прочтении "православных" статей о рок-музыке с комментариями родилась гениальная (правда, я скромный?) идея, как абсолютно достоверно представить рок-музыку, как явление сексуального характера.<br /><br />Все очень просто. Гриф гитары сиволизирует собой фаллос, "яростные" движения руки гитариста вдоль него символизируют акт самоудовлетворения.<br />Барабанщик ударами о круглые (!) барабаны и тарелки очень явно пропагандирует садизм.<br />Ну а любые вопли вокалиста - конечно же имитация звуков оргазма.<br />Теперь вы видите, что любой концерт любой рок-группы является замаскированной богопротивной мерзкой извращенной оргией?<br /><br />p.s.: интересно, какой диагноз по прочтении вышенаписанного мне бы выдал дедушка Фрейд? urn:lj:livejournal.com:atom1:mirage_od_ua:2601 2007-04-24T08:21:16Z 2007-04-24T08:21:16Z <a href="http://www.myheritage.com/collage" title="MyHeritage - share black and white photos with facial recognition technology" alt="MyHeritage - share black and white photos with facial recognition technology" target="_blank"><img src="http://storage.myheritagefiles.com/H/storage/site1/files/81/48/32/814832_21070710abd2643sl2j002.JPG" width="500" height="574" border="0"></a><br /><br />Поддался и я этой хрени... :-)<br />В чем прикол? В том, что среди совпадений - два барабанщика.<br />Аки Хакала - из Расмуса (я что - настолько готичен?)<br />И Кристофер Укерманн - какой-то мексиканец. urn:lj:livejournal.com:atom1:mirage_od_ua:2353 2007-04-21T19:32:12Z 2007-04-21T19:32:12Z 1. Повесил чаймсы в сет. Доволен как слон. При этом нашлось применение мапексовскому клэмпу и старому хонеровскому плечу. Доволен как два слона.<br />2. Все тарелки дома в кои-то веки (кроме "гонга"). Висят. Поиграл. Два краша не один, все-таки.<br />3. Поиграл на репетиции с Юрой. Переиграл, как ни странно. Впрочем, он играет редко. Через недельку уже он будет давать всем прикурить. Есть материал. Нет текстов. Кажется, пришло время браться за перо.<br />4. Очень хочется: чайну Пэйст 2002 14", зилженовский крашик на 16 дюймов, второй бас-том, 6" сплэш, конги, новые бонги, ксилофон... тимбалитос для полного кайфа. Это лечится? urn:lj:livejournal.com:atom1:mirage_od_ua:2265 2007-03-26T11:24:44Z 2007-03-26T11:24:44Z Мысль: хороший дизайн должен поражать как удар меча!<br />Мозг дизайнера: все-таки я предпочитаю ракетомет... urn:lj:livejournal.com:atom1:mirage_od_ua:1966 2006-12-05T17:19:39Z 2006-12-05T17:40:08Z Очень тяжело рисовать зиму, когда на сердце весна... urn:lj:livejournal.com:atom1:mirage_od_ua:1757 2006-12-03T14:28:55Z 2006-12-03T14:28:55Z Мир перевернулся с ног на голову. У нас огнедышащие драконы спасают принцесс, заточенных в подземелье благородными принцами... urn:lj:livejournal.com:atom1:mirage_od_ua:1454 2006-12-03T14:26:04Z 2006-12-03T14:26:04Z Trackmania Nations - очень буддийская игрушка. Некоторые трассы настраивают на очень медитативный лад и пока их проедешь, обретешь спокойствие истинного бодисатвы. urn:lj:livejournal.com:atom1:mirage_od_ua:1030 2006-08-28T16:03:52Z 2006-08-28T16:03:52Z Вы постите комментарий. В ответ:<br /><br />1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш ю-пик :)<br />2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь :)<br />3. Каким цветом у меня светится в голове Ваш ник-нейм :)<br />4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем :)<br />5. А вы за это постите такую же игрушку у себя в ЖЖ :)<br /><br />Нашел у renardargente urn:lj:livejournal.com:atom1:mirage_od_ua:815 2006-06-22T13:15:15Z 2006-06-22T13:15:15Z Гэльвин и дракон.<br />(будет понятно посетителям сообщества нелюдей)<br /><br /><a name="cutid1"></a>Опушка леса. На пеньке скучает Гэльвин. Хвост вяло лежит на земле, голова поникла, в зубах зажат вялый цветок.<br />Над опушкой появляется дракон.<br /><br />Дракон: Хэй, Зубастый!<br />Гэльвин: что?<br />Дракон: Зубастый, говорю.<br />Гэльвин (печально): я?<br />Дракон (весело): ты! Полетели давай!<br />Гэльвин (судорожно озираясь по сторонам): ты где?<br />Дракон: здесь я.<br />Гэльвин: где?<br />Дракон: что значит где?<br />Гэльвин: я тебя не вижу.<br />Дракон (с кавказским акцентом): голову подыми, да?<br /><br />Гэльвин задирает голову и видит нарезающего по небу круги Дракона. От удивления цветок вываливается из зубов.<br /><br />Дракон: полетели давай!<br />Гэльвин: не кричи так...<br />Дракон: Я кричу? Извини, не буду. Полетели!<br />Гэльвин: куда полетели?<br />Дракон: какая разница куда? Просто полетели!<br />Гэльвин: я не умею.<br />Дракон: как это?<br />Гэльвин: не умею я детать. Крыльев нет.<br />Дракон: ну да? А это что за спиной торчит?<br />Гэльвин (испуганно): где?<br /><br />Гэльвин начинает прыгать по полянке, пытаясь заглянуть себе на спину. Дракон начинает хохотать.<br /><br />Гэльвин: ты чего смеешься?<br />Дракон: ну ты даешь!<br />Гэльвин: ничего я не даю! Образина летучая!<br />Дракон (скалит зубы и внимательно смотрит): ты чего обзываешься? Я тебя не обижал.<br />Гэльвин (чуть не плача): я тебя боюсь! Ты страшный!<br />Дракон (от удивления выпучивает глаза): я? Не бойся, я хороший. Просто зубастый.<br />Гэльвин: такие острые зубы бывают только у злых существ.<br />Дракон: на себя посмотри.<br />Гэльвин: я не зубастый.<br />Дракон: а из пасти что торчит?<br /><br />Гэльвин ощупывает торчащий из собственной пасти клык. В удивлении пополам с ужасом смотрит на Дракона.<br /><br />Дракон: вот видишь. А теперь кончай хныкать и давай в небо. Тут столько интересного!<br />Гэльвин (вытирая слезы): интересного? Я хочу, но летать не умею.<br />Дракон: как это не умеешь? Крылья же есть!<br />Гэльвин (продолжая озираться в поисках крыльев): не учил никто.<br />Дракон: да? Ну, блин дают...Ладно, это просто. Сначала будем учиться планировать. Нам понадобится немного высоты. Залезай ко мне на спину.<br /><br />Дракон приземляется на опушку.<br /><br />Гэльвин: ой, ты такой большой!<br />Дракон: какой есть. <br /><br />Гэльвин осторожно, но с интересом залазит на спину Дракона.<br /><br />Гэльвин: я по сравнению с тобой такой маленький. <br />Дракон: вырастешь еще. Не боись.<br /><br />Дракон резво взмывает в воздух футов так на пятьсот.<br />Гэльвин цепляется всеми когтями в чешую дракона.<br /><br />Дракон: ты чего? Больно же!<br />Гэльвин: я высоты боюсь.<br />Дракон: ой! Сейчас спущусь пониже.<br /><br />Дракон спускается до ста футов.<br /><br />Дракон: а так?<br />Гэльвин: как?<br /><br />Дракон поворачивает к нему голову и рассматривает его.<br /><br />Дракон: глаза открой.<br />Гэльвин (открыв глаза): ух ты! Как здорово!<br />Дракон: то ли еще будет! Давай учиться летать!<br />Гэльвин: мне страшно.<br />Дракон: да чего тут страшного?<br /><br />В этот момент над ними со страшным ревом пролетает на форсаже Гарпия.<br /><br />Дракон: смотри прикол!<br /><br />Дракон закладывает вокруг Гарпии пируэт с переворотом в воздухе. Гарпия не обращает внимания, а только показывает язык.<br /><br />Гэльвин: а-а! Мне страшно!<br />Дракон: эй, я все контролирую!<br />Гэльвин: ты псих! Я тебя боюсь! И эта железная штука страшная! Опусти меня на землю.<br />Дракон: да не бойся ты. Я просто пошутил. А Гарпия ничего приятель, только железный. Вы подружитесь.<br />Гэльвин: опусти меня сейчас же!<br />Дракон: хорошо, только дай опушку найду.<br />Гэльвин: сейчас!<br />Дракон (почти рыча): как я тебе на деревья сяду?<br /><br />Гэльвин зажмуривает глаза и отцепляется от Дракона. На невесть откуда взявшихся крыльях он планирует над лесом. Но глаза зажмурены и он врезается в верхушки деревьев и больно падает на землю.<br /><br />Дракон: ух ты! Ты научился, Зубастый!<br />Гэльвин (продирая глаза и прячась под дерево): чему?<br />Дракон: летать, Зубастый!<br />Гэльвин: не зови меня Зубастым.<br />Дракон: почему, Зубас... ой! Ладно, не буду. Давай полетели! Я поймаю, если что.<br />Гэльвин (кричит): я не хочу!<br />Дракон: ты ж уже умеешь! И крылья у тебя классные!<br />Гэльвин: у меня нет крыльев! И летать я не умею! Я просто упал!<br />Дракон: если б ты упал, ты бы разбился! Ты спланировал!<br />Гэльвин: что? Такого не может быть!<br />Дракон: но я же видел...<br />Гэльвин: тебе показалось!<br />Дракон (с сомнением): ну ладно... залазь на спину, полетим на побережье.<br />Гэльвин: не хочу! Лети сам! Я здесь так посижу!<br />Дракон: ну слушай...<br />Гэльвин (перебивая): лети отсюда!<br />Дракон (пожимая плечами): как хочешь... зануда. А летать ты умеешь!<br /><br />Дракон улетает. Гэльвин плачет от страха и осторожно смотрит на змелю, не веря, что она под ногами.<br /><br />Гэльвин (себе под нос): да что он вообще от меня хотел?<br /><br />Потирая ушибленные места Гэльвин уходит в чащу леса.<br />Занавес. urn:lj:livejournal.com:atom1:mirage_od_ua:756 2006-06-15T08:01:40Z 2006-06-15T08:01:40Z Воскресил этот журнал. Даже кого-то зафрендил...<br />Теперь остается чего-то сюда писать. urn:lj:livejournal.com:atom1:mirage_od_ua:328 2005-07-07T16:59:49Z 2005-07-07T16:59:49Z Интересно, что из этого получится...